またひとり、すきなひとをあきらめます

お久しぶりです。

ひさびさにはてブロ開いた…………

しばらくオタ活もせず、何やってたかっていいますとね、、

まあ好きな人がいたんです。ついこないだまで。

でも、私は可愛くないのでまた、好きな人を諦めなきゃいけませんでした。

いつもそう、好きな人ができても、諦めたことしかない。

中学の時に一度好きだった先輩に告白して振られてから、もう二度とこんなことするか、と意地を張ってそれからは告白したことないです。

まあされたこともないので、イコール年齢のまま突っ走って生きてるんですけどね。。

なんでいつもこうなのかな

諦めてばっかり。

片思いしかしたことないから、いつも自分勝手な恋しかしたことないから、ほんとますます地雷女になってくだけよね。

でも、こんな私でもひとつだけ、成長したことがあったんです。

好きな人と出かけました。

人生で初めて。

いや、２０歳超えた女が何言ってんだ？って話ですけど、

本当に私にとっては人生で一番の大勝負だったわけです。

自分から誘って、何着よう？何しよう？準備体操？状態でもう、あれは完全に浮かれてましたね

まじで誘ったはいいものの男と二人で出かけたこととかなかったもんで、どうしたらいいのか全くわからなかったんですよね(笑)

しかも普通ごはんからスタートするところを私はいきなり1日デートをしようとしてたんです

はい、頭おかしい。

これを見てくださっている方がもしいたら声を大にしていいたい。

最初はごはんから！！！！

！準備体操なしにいきなりバク転はできません！

まあ、私の場合準備体操あってもなくてもバク転できないんすけどね…

とにかくですね、あんなに緊張したこと、なかったなー

出かける日の数日前からもうそのことで頭いっぱいで、美容院行って、服買いに行って、って楽しかったですけど、まあその当日にすべてをぶち壊すことを私がやってしまったので、何もかも水の泡だったんですけどね。

もう思い出したくないので、何があったかは言わないですが、

本当に出かけた場所がいろんなところで目に入ってくるたびに最悪な思い出が蘇ってきて吐きそうになります。ほんとに。

いっちょまえにあれしたいなーとか、これしたいなーとか妄想だけは盛大に膨らんでて、

そのくっだらない妄想を何一つ叶えられなかった自分に心底がっかりする。

成長したんです！とか言ったけど、

ぶっちゃけじゃあ何が得られたかっていったら別に何も得られてないしなんなら失ったことの方が多い。

だけど、

好きな人を誘ったこともなければ、お出かけを実現できたこともなかった私にとっては、

本当に大きな一歩だったんだなってことだけは、書き記しておきたいと思っていまブログを書いています。

好きになって半年ぐらい経ちました。

今ではほんと無駄な時間だったなーとしか思えないけど、それなりにキラキラした毎日でした。

好きな人に会える日はほんとに楽しみで、

それだけで生きる意味を感じられた(ほんとに)

どんな服着よう？とか、髪型とか、好きな人のことを考えて過ごす毎日は本当にキラキラしてたんです。

でも、それも全部自己満で、

好きな人が一生私のことを好きになってくれないとわかってる今、なにしても意味ないんですけどね。

こないだみかけたツイートで、

「あなたを愛してくれない人をひとり失っただけ。でも彼は自分を愛してくれる人をひとり失った。なにを悲しむ必要があんの？」(ニュアンス)

みたいなことが書いてあって、

確かになーと、妙に納得してしまった。

ザマーミロだよ

私があんなに好きだったの、知らずに死んでいくなんてかわいそう

それくらい思わないと精神保てないので、

ここでは言わせてください。。

次は、好きな人を諦めなくていいように

頑張りたいな